Интерференция в мыльных пузырях

Завтра оторве из соседнего подъезда исполняется 18, а меня весь день свербит какая-то мысль, вроде той, что не даёт покоя перед выходом из дома. Мысль "я что-то забыла" назойливо крутится в голове, фонит как ненастроенный микрофон. *Загибая пальцы* полдня пробегала в поисках подарка - сделано, подписала открытку - сделано, подумала о сладостном "выпить" - сделано, от тоски облизала конверт - *отплёвываясь* - сделано. А вот о том, что ей будет целых 18 даже не вспомнила. Это так ошарашивает.. мы же.. мы же.. такие беззаботные и свободные! Имеющие полное право совершать сколько угодно глупостей и списывать их со счетов. Можно мне всегда-всегда будет 17?*надула губки* 

"Скорей бы домой, скорей бы ужинать.. Хотя кто наестся половинкой яблока? Так бы и откусила у той девчушки сникерс вместе с руками! И чего на меня все так таращатся? Я же не вслух это сказала? Ну конечно! Я, наверное, отлично выгляжу. Все замечают мои новые босоножки! И вон тот парень подмигнул. Смотрят даже женщины! Победа!!" - подумала она и кокетливо заправила прядь волос за ухо. Это была как раз четвёртая станция, что она проезжала с задранной юбкой, демонстрируя вагону свою задницу.

Я и не думала, что загорать в вертикальном солярии так страшно. В горизонтальном понятно - распласталась на топчане и представляешь как кто-то размазывает тебе по спине защитный крем, капая слюнями на плечо. Ну и дальше в том же духе. Типа поворачиваешься, а это просто какая-нибудь бешеная обезьяна с пальмы на тебя нагадила. Ну вы поняли. А тут вообще невесть что! Заходишь в этот лифт для становления негром, закрываешь глаза.. Ты в капсуле! Для полётов в космос! "Осталось три минуты", - вещает чёртова штуковина. Вокруг столько света, столько света, а ты совсем не готова куда-то лететь! Особенно в неглиже!!

Некоторые люди в транспорте не понимают, что не нужно обтирать об остальных пассажиров свой мокрый зонтик, что не надо занимать все места, пока ты не вошёл, что толкаться у эскалатора - пошло и дозволено только тебе.
Некоторые начальники не понимают, что ты ценный сотрудник, а сегодня для тебя очень важно освободиться пораньше и побухать.
Некоторые женщины не понимают, что такие мелочи как носки должны спокойно валяться под кроватью, крышка унитаза быть поднятой, а брызги воды на зеркале в ванной совершенно не похожи на потоп. Не понимают что их мама - невыносимый собеседник, что им самим нужно читать книжки, а не космополитен и раз и навсегда оторвать тупые накладные ресницы и огромные когти (а каким-то стоит выбить и зубы).
Некоторые мужчины не понимают насколько важна дата 1 месяц, 21 день и 4 часа ваших отношений, насколько весел 7-мичасовой шоппинг в жару, как необходимо целый час провести у зеркала, прежде чем выйти на улицу, как важно не давать на первом свидании и что все они - козлы.
Некоторые друзья не понимают, что нельзя водить твою машину в пьяном виде, нельзя громить твою квартиру, не отдавать занятые деньги и спать с твоей женой.
Некоторые подруги не понимают, что нельзя одевать глубокие вырезы и короткие юбки, когда ты их знакомишь со своим парнем, нельзя краситься твоей помадой, нельзя вообще быть такой красивой.
Все дети точно знают, что лучший способ получить желаемое - громче орать.
Все животные точно знают, что срать приятнее всего в ботинок хозяина.

Я знаю как с этим бороться. Взгляни

Город в сотни раз привлекательней уединения с природой. Конечно, если я приготовлюсь умирать, выберу второе, там есть всё, что нужно - красота и спокойствие. Ну, и земля, в которую можно воткнуть лопату. Город же движется, движется всё вокруг него, движешься ты в нём. Если уехать из мегаполиса и вернуться, скажем, через пять лет - ты рискуешь его не узнать. Президент-то вряд ли сильно поменяется, но кто знает какая субкультура будет популярна, что построят гастарбайтеры, кто будет в топе яндекса.. Это не значит, что мне не хочется иногда красоты и спокойствия. Но через некоторое время они начинают давить на меня, превращают в маленький, выброшенный в безвременое пространство несчастный комочек, которому не хватает выхлопных газов и всеобщего невроза. А ноутбук подло сообщает, что я опять пропускаю модную вечеринку или интересную встречу. В конце-концов, кто-то пьёт в подъезде, кто-то гуляет по Арбату, кого-то с иголочки обливает машина из лужи, кто-то целуется в кинотеатре, кто-то дремлет в вагоне метро.. а мне даже некуда опоздать!! Словом, 3 недели - рай, но ни днём больше :)

У всех у нас есть слабость - не уметь говорить "нет". Например, канючит ребёнок: "Куда пропал Барсик, с ним всё в порядке, я его скоро увижу?", а потом обязательно "хны-хны" и заглядывает тебе в глаза, как будто ты пасхальный заяц. За собой не замечая, уже рассказываешь как Барсик улетел на Гавайи. Или она жалобно так вопрошает: "Ты мне позвонишь?". Ты-то знаешь что она дура, с ней скучно и нос у неё не в центре лица, но слабо же!! А если нельзя ответить "нет" на вопрос "Вы живы?", то как это сделать на вопрос "Пить будешь?" ?!

Я приняла правильное решение! Так будет лучше для меня и для тех, кому я не безразлична! Я смогу как-нибудь пережить этот тяжёлый момент в моей жизни, переступить через себя и свои желания. Ничего, я это вынесу, вынесу утраченные часы счастья, вынесу надвигающийся конец всему, музыка выключена, свет погас. Я как-нибудь смирюсь даже с тем, что я больше никогда не почувствую счастья. Может и почувствую, но мне всегда будет чего-то не хватать.. Ну всё, хватит об этом!! Взгляните какая сегодня отличная погода! А так паршиво без.. Нет-нет, я ведь об этом не думаю, я думаю о покупках, я думаю о туфлях, о тех розовых в витрине, украшеных чудными стразиками сваровски. И таких ненужных без.. Чёрт возьми, НЕТ! Я совсем не нервничаю, я ровно дышу, всё будет хорошо, доктор Курпатов. Я думаю о пирожных, больших с кремом, шоколадной крошкой и маленькими вафельками. Но они никогда не заменят мне.. Не могу-не могу-не могу этого вынести....... ЗАТЯНУЛАСЬ!!! ооооооооо да! даааа.. ДАааааа..
Но 10 минут всё-таки продержалась :)

Мальчик(лет шести, другому мальчику): а я бы не хотел, чтобы у меня был брат, мне будет доставаться меньше игрушек!
Другой мальчик: ничего ты не понимаешь! Вот купят тебе родители сони плэйстейшн, там сколько пультов? Два! И кто будет играть вторым пультом, если у тебя нету брата?

Работать в области любого креатива - себя не любить. Те же, for example, пиарщики или дизайнеры, попав в эту струю не случайно, должны чувствовать себя творческими людьми, реализующими свои потребности. Но выбирая эту работу они как-то не учитывают, что будут креативить не только для собственного удовлетворения и даже не в первую очередь для себя, а во вторую, третью или четвёртую. И не предполагают, что те, для кого они будут это делать в эту самую первую очередь - почти все - полные дебилы! А какие жутко капризные дебилы!! Нет, не те, у кого больше опыта, кто их поправляет и учит, а их клиенты, требующие серобулькозявчатых цветочков на малиновом фоне, употребления слова "круто" - для молодёжи. И как-то само собой получается, что эти же пиарщики или дизайнеры чаще делают всякое непотребное говно, на которое самим страшно взглянуть. Вот я и думаю.. а не перепутали они тёплое с мягким? Если моя душа просит прыгнуть с парашютом или станцевать стриптиз после двух бокалов вина, я не делаю это своей работой. И креативить предпочту тоже в качестве хобби.. Но кто-то же должен это делать :) С вами был Дмитрий Нагиев, удачи вам, любви и терпения :))

Питерцы удивительнейшие и чертовски упорные самохвалы. Эдакие неуклюжие павлины, распушившие хвосты перед москвичами, с чувством неуёмной гордости за свой город. Москвичи вряд ли сиюминутно вспоминают, что живут в столице и ещё наименее вероятно пересчитывают в уме все достопримечательности, которые они помнят. Я фыркать готова с типичных питерских фраз, произносимых с особым подчёркнутым достоинством и расстановкой "..а зато Петербург - культурная столица..", "..и что же, зато Питер не выглядит как вокзал.." итд. Ключевое слово "зато"! Откуда берётся эта всеобщая зазомбированность, словно мантра "а у нас в Питере..", неужели не очевидна собственная ущербность в попытках маленькими едкими замечаниями возвысить Питер над Москвой? Вы выглядите как женщина, готовящаяся выйти замуж, т.е. никому не интересно сколько розочек на вашем платье, но всем приходится выслушивать то, что занимает всю вашу голову. И в конце концов, как вы смеете считать, что родной дом лучше чужого?! ;)

Я понимаю "филосовское настроение", когда вас бросил парень, обварила тёща или сбил грузовик. Но теги "юмор", "хахаха" и "я обоссался" кому-то нужно распечатать и свернуть в рулоны туалетной бумаги вместе с шутками. Если вы правда думаете, что это смешно, поставьте тег "лопата", птмч мне очень завидно, я тоже хочу смеяться!!

Силы неизвестного происхождения меня подставили! Я хотела, как настоящий интеллектуал 21 века, посмотреть американскую комедию про колледж, а получила одноимённый фильм в стиле хард-кор, где девочка-подросток переживала личную драму вхождения во взрослую жизнь: вдыхала дорожки кокаина, тусовалась, думала, что Вася её любит, а не просто трахает(ну он же говорил, я слышала!!) и мама-сучка вечно мешает ей развлекаться. Вместо весёлых и озорных сцен, где папа застаёт сынулю за надругательствами над пирогом, я смотрела как наркомания разрушает жизнь тинейджеров: она ж заблевала платье дольче-и-габбана, вот дура! Я вся испереживалась:(

Летние сессичные закрыты!! К слову, везло мне на них как утопленнику, но всё позади, поэтому отпраздновано с душой. Теперь предательски не могу ответить на три главных вопроса: сколько пальцев, как меня зовут и что такое коленно-локтевая поза..

Кстате, это всё я! Я! до хрипоты орала у вас под окном, я! не давала проехать машинам (даже ментовским), я! бегала в экстазе с флагом (с чужим), я! обнималась с другими фанатами, я! в пиве внутри(слегка) и снаружи(насквозь), Я КУСОЧЕК ЭТОГО НОЧНОГО КОШМАРА!!!! (прошу любить и жаловать)
Кто вчера отписался - да вы, братцы, форменые задроты(любя), кто ж в жожешечке сидит, когда такое в стране. Ну, теперь и у меня всё записано, можно отрубаться мёртвым сном, цалую в обе щоки.

Я беру интегралы голыми рукаме!! Ещё немножко и я узнаю как получить власть над миром! Но где-то в голове пульсирует мысль, что если не взять их первым.. одна малюсенькая ошибочка и они сами завладеют тобой!! Когда я со всем расквитаюсь, я утоплю в алкоголе память об этом вечере. А дальше.. свободна как ветер, бери-нехочу. К чему планировать лето, это убивает весь его вкус, словно поперчили мороженое, большие шарики зелёного фисташкового мороженого..

Можно сколько угодно говорить, что футбольные фанаты экзальтированные придурки, но это же нелепо противостоять волне счастья! Легко бурчать из-за угла и невозможно, находясь в эпицентре событий, посему кого там не было - на улицах бунтующего города - нечего нудить, сами вы бляде. Сборная красавцы.тчк.

Почему все становятся унылым говном, выходя с двойкой с экзамена? Напряжение висит в воздухе как остывший соус, на лицах скорбь, в глазах вселенская печаль, они собираются в последний путь? Конечно! Ведь двойка хуже войны и поноса, а ты непроходимо тупой. Да, ты тупой, отселе тебя вообще невозможно уважать как личность. И пусть другие утешают, ты-то знаешь, что тебе нет прощенья, тебе нет дороги в светлое будущее! Порядочный студент не смог бы с этим жить, вот и тебе пришла пора убить себя! И не утирай наворачивающиеся слёзы, ты бесполезен, ты никчёмен, ты никому не нужен!! И ты больше никогда не увидишь солнечного света и пятничных пьянок!!